Naujausi, juokingiausi anekdotai
Ad: mPažintys [E]
Kategorijos Įkelti anekdotą Geriausi anekdotai Naujausi anekdotai Mokytoja klausia vaikų:
- Štai šioje nuotraukoje pavaizduota, kaip krokodilas padėjo kiaušinius. O gal kas žino kodėl krokodilas taip daro?
Petriukas sako:
- Jis jau senas, jam jau nebereikia.
Vyras sako savo žmonai:
- Kodėl tu niekada nedejuoji kada mes mylimės?
- O reikia? - klausia žmona, - Na aš galiu, tu tik pasakyk kada.
Mylisi... Žmona klausia:
- Ar jau dejuoti?
- Dar ne, - atsako vyras.
- Ar jau?
- Na dabar dejuok!
- Na ir gyvenimėlis... Kaimynė su nauja mašina važiuoja, o aš vis su ta pačia gelda... Kailiniai baigia nuplikti, jau nekalbant apie batus praėjusio šimtmečio, man jau gėda ir į gatvę išeiti...
Palaidojo uošvienę. Žentas stovi kapinėse prie ką tik supilto kauburėlio, staiga kažkoks paukštis praskrisdamas apdergia jam petį. Žentas lėtai pakelia akis į dangų ir tyliai sako:
- Tai jūs, uošvienėle, jau ten?
Stovi vidury miško kelmas. O ant to kelmo ežiukas užsilipęs, kad rėkia visa gerkle:
- Visi vilkai p*derastai, visi vilkai p*derastai!!!
Eina pro šalį meška, sustoja prie ežiuko ir pradeda jį auklėti:
- Ežiuk, kaip gi tu kalbi? Argi taip gražu? Kaip tau negėda... Dar pienas nuo lūpų nenudžiūvęs, o tu taip šneki...
- Čia ne pienas!!! Visi vilkai p*derastai!!! Visi vilkai p*derastai!!!
Keleivinis laineris. Aukštis 6000 metrų. Pilotų kabinos kompiuterio monitoriuje atsiranda užrašas:
- Atsiradus klaidai modulyje 6h000y03 - varikliai sustabdyti. Pabandykite pakilti dar kartą. Jei išmes tą pačią klaidą kreipkitės į gamintojus.
- Ponas policininke, - kreipiasi susirūpinęs vyras. - Mano žmona vakar išėjo iš namų pasivaikščioti ir negrįžo.
- Aprašykite ją, kaip ji buvo apsirengusi?
- Na, moteris, kaip moteris. Su suknele. Su ja buvo šuo.
- Koks šuo?
- Foksterjeras, 32 cm aukščio, dešinė ausis juoda, užpakalinė kairioji letena - labiau dėmėta, kaklo dirželis - juodas, akys rudos...
Žurnalas paskelbė konkursą. Situacija: jūs ateinate su dama į restoraną. Jūs tos moters anksčiau nepažinojote, bet ji jums labai patinka. Ir staiga jums reikia į tualetą. Kaip atsiprašyti mandagiai, bet kartu ir pasakyti teisybę. Laimėjo toks atsakymas:
- Atsiprašau, aš turiu eiti padėti savo geram draugui, su kuriuo aš jus vėliau supažindinsiu
- Koks skirtumas tarp paprasto žmogaus ir Supermeno?
- Paprastas žmogus apatines kelnaites vilki po kelnėmis, o Supermenas – ant jų.
Ateina vyrukas į bordelį
- Laisvų merginų yra?
- Yra!!!
Pabandė, patiko. Po savaites sugrįžta
- Laisvų merginu yra?
- Nėra!!!
- Kaip tai nėra ???!!!
- Visos užimtos. Bet yra barsukas!!!
- Barsukas??? Na…. Gerai, duokit.
Pabandė, patiko. Dar po savaitės tas pats.
- Labas vakaras, merginų turit?
- Ne, visos užimtos.
- Tai gal barsukas yra?
- Irgi ne…
- Tai ką turit???
- Yra atrakcionas
- Gerai, duokit.
įveda jį į kambarį, ten pilna žmonių pristoję, viena siena tokia stiklinė, permatoma, o už jos 2 vyrukai mergą daro. Bičelis kaimynui kumšt į šoną:
- Gerai pavaro, a ne???
Tas neatsisukdamas:
- Čia tai dar nieko, būtum pamatęs ką vienas prieš savaitę su barsuku išdarinėjo
Vienas naujasis rusas rodo kitam savo naują namą. Užeina į vonią. Kitas:
-O kodėl plytelės tokios mažos?
-Mažos, bet geros firmos.
-O kokios firmos?
-„Intel“.
Eina ežys mišku labai laimingas ir sutinka kiškį.
Kiškis klausia:
- Ežiuk, ko toks laimingas?
Ežiukas atsako:
- Žolytė pimpaliuką kutena.
Naujasis rusas pareina namo. Žmona klausia:
- Vakarieniausi?
- Norėčiau. O ko turime?
- Omarai, lašiša, raudonieji ikrai, šampanas...
- Gal gali man iškepti bulvių?
- Neturime bulvių.
- Kaip neturime bulvių?
- Uždirbtum kaip visi normalūs žmonės, būtų ne tik bulvių, bet ir lašinių.
- Įsivaizduoji, pareinu namo po darbo ir pamatau savo žmoną lovoje su kažkokiu švedu.
- Na, ir ką tu jam pasakei?
- O ką aš galėjau jam pasakyti?! Aš juk nemoku švediškai...
Motina bara sūnų dvejetukininką:
- Tu toks pat kvailas bukaprotis kaip ir tavo tėvas!
Tuo metu į kambarį įeina tėvas:
- Tai ką, vadinasi, aš kvailas bukaprotis?
- O tu išvis tylėk, ne apie tave kalbam!
Sulaikytas jaunuolis. Policininkas sako:
- Viskas, ką pasakysite, bus panaudota prieš jus teisme.
Jaunuolis:
- Nuoga merga...
Bare išgėrusi moteris garsiai šaukia, kad visi girdėtų:
- Čia yra vyras, kuris gali padaryti taip, kad aš pasijausčiau tikra moterimi?!
Vienas atsistoja, nusivelka marškinius ir mesdamas jai taria:
- Imk. Išskalbk ir po to išlygink...
Gyveno trys draugai. Vienas sakė, kad turi mažiausią ranką žemėje, antras sakė, kad turi mažiausią galvą pasaulyje, o trečias teigė, jog turi mažiausią pim*alą. Visi nuėjo į Gineso rekordų knygos redakciją, kad būtų įrašyti į ją.
Grįžo pirmas ir sako:
- Turiu mažiausią ranką žemėje.
Antras grįžo ir sako:
- Turiu mažiausią galvą pasaulyje.
Grįžta trečias ir klausia:
- Kas po velnių tas Justinas Bieberis?
Naktį per audrą jūroje sudužo laivas. Išsigelbėjusios moterys ir merginos pateko į vieną negyvenamą salą, o vyrai - į kitą. Išaušus rytui, aštuoniolikmetis ir sako:
- Brendame į jūrą ir plaukiame pas mergas.
Trisdešimtmetis jį sulaiko ir pataria:
- Geriau pasidarome plaustą ir juo nuplauksime.
Keturiasdešimtmetis sodriai nusispjauna ir taria:
- Nė velnio, kai reikės, pačios atplauks.
- Panele, koks jūsų telefonas?
– „Nokia“.
– Ne, koks numeris?
– „Bitės“.
– Ėėė… Kokie skaičiai?
– Arabiški.
Išeina varna iš kalėjimo ir šaukia:
- Kakariekū! Tfu bl*t! Kar kar...
Reklama [užsakyti]
mPažintys | mPažintys | Pažintys | Pažintys
Puslapiavimas: « 1 2 3 4 ... 12 »
@Levis
Kontaktai
TOPWAP.LT Hey.lt - Nemokamas lankytojų skaitliukas